Абрам напоминает Мойше:
- Мойша, ты должен мне пять рублей! - Я?! Четыре рубля? Какие три рубля! Друг называется, повелся из-за двух рублей! Сара отдай ему его рубль! Больше никогда не займу тебе пятьдесят копеек! Все... Катись со своими двадцатью пятью копейками!
Пожилой лектор в медицинском институте: - Перед тем, как мы начнем нашу лекцию, я расскажу вам историю: когда я был молод, мне нравилась одна девушка, но она так же нравилась моему лучшему другу. И мы поставили её перед выбором... Девушка выбрала моего друга... И я остался с носом... А мой друг без носа. Итак тема нашей сегодняшней лекции: сифилис и его последствия
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
Призывают хохла в армию:
- А мать плачет и говорит куда тебе сынку писать
- А он отвечает пишите мне мама у сразу у плен.
Едут два грузина в лифте. Заходит японец и говорит:
- Удивительно как русские друг на друга похожи.
Идут два оперативника брать притон. Один другому говорит:
- Ну ты иди первый, а я если что за тебя отомщу.
Первая брачная ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело.
Отец:
- Спи, сами разберутся!
Через некоторое время крик повторяется. Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть ли не силой.
- Сами разберутся, нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ама! Ма-а-а-а-ма!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...
Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.
Идет Илья Муромец по лесу и вдруг видит Дед Мороз стоит на поляне и крутит Снегурочку за косу у себя 
над головой.
ИМ: Что ж ты делаешь изверг. Ей же больно.
Дм: Ей не больно, она мертвая.
Профессор на экзамене говорит студенту:
- Что-то я Вас не видел на лекциях
Студент:
- Да я вон за той колонной сидел
Профессор:
- Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились?
Стандартная ситуация:
в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор.
Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется
- ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите
Тут один из братков достает 1000$
- НА ДЕД
- За ЧТО???
- За классику
Стук в дверь
- Кто там?
- Это смерть.
- Ну и что.
- Ну и все 
- Слушай, первый раз на такой свадьбе. Я не пойму невеста мужик или баба?
- Да ты что!!! Это моя дочь!!!
- Ох извини дорогой, я не знал, что ты отэц такой красивой невесты!!!
- Я тебя сейчас зарэжу!!! Я ее мать!!!
Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м 
году... 
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы упился дешевой водки. А программер бы 
повесился... 
Почему? А что, опять за ЕС садиться?
Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером.
Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других 
прибамбасов. <br>
И тут дизайнер ему и говорит: <br>
- Я на Ваш сайт счетчик обращений поставлю. <br>
Новый русский насупился: <br>
- А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?...<br>
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит
огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное
миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили?
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер.
Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги
Один нарк обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались 
бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят. В это время подходит к 
нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него:
- Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу?
Тут первый подымается с земли и отвечает:
- Да хрен его знает, я сам только подошел...
Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его
останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно
восклицает:
- Так это же не Ваша машина!
- А вот,доверенность.
- Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
- Вот разрешение на оружие.
- Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там труп.
- Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике!
- Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на
захоронение.
- Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
- Вы не поверите, но вот его завещание...
Подходит маленький мальчик к отцу и спрашивает:
Сын:Пап, а кто ты в нашем доме?
Отец:Президент!
Сын:А мама кто?
Отец:Власть!
Сын:А бабушка?
Отец:ФСБ!
Сын:А я кто?
Отец:Народ!
На следующий день звонок отцу на работу.
Сын: Пап, к нашей власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется!!!
Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Hаркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор!
(достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для
окончательных.
Едет нарк(Н) на машине по городу , его останавливает девушка (Д) и
просит довезти до вокзала - опаздывает, (Н) сажает ее на заднее
сиденье и едут. Едут долго по городу , она жутко нервничает и
говорит :
(Д) - У меня такое ощущение что мы здесь второй раз проезжаем!
(Н) - (Испуганно) Кто здесь?!?

 

 

Hosted by uCoz